(История пересказана со слов Михаила Гонтаря)
В одно обыкновенное утро, перед началом работы,за чашечкой кофе, уже ставшего традиционным в нашей команде, и была услышана эта история.

- Да... Все они буржуи такие: за копейку удавяться, - сказал Сергей, развалившись в кресле.
- Да ладно, - ответила я, - Ерунда все это. Прорвемся...
По утрам мы с ребятами, прежде чем приступить к работе, расслабляемся: пьем кофе и обсуждаем "мировые" проблемы. Иногда просто "перемываем" друг другу косточки, так сказать "никто не уйдет незамеченным".:о)
- Кстати, о копейке, - вступил в разговор Мишка, - Я тут вспомнил забавную историю...
У моего знакомого был дед. Ну ... может и не его личный дед, может и прадед, не помню. Но история эта про него. Значит, было это давно, еще до революции. И был тот дед мельником. То есть , была у него собственная мельница. И приносили к нему крестьяне зерно, а забирали, наоборот, муку...
- Ну и что тут забавного?, - удивилась я.
- Не мешай!, - прервал меня Серега, - Какая ты, право, Лен, нетерпеливая. Дай человеку сказать!
Мишка, поглаживая ярко-рыжую бороду и снисходительно улыбаясь сказал:
- Спасибо, Сергей... Итак, я продолжаю. Мельник был человек умный и, чтобы не путаться в расчетах с крестьянами, решил ввести интересную систему.
Тут Мишка сделал многозначительную паузу.
- Решил он ввести залог - копеечку. Приносит крестьянин деду мешок с зерном. Дед дает ему копеечку. Мелет себе дед, понимаешь, муку и ни о чем не задумывается. Приезжает крестьянин и дает ему копеечку. Берет мельник эту денежку и возвращает мешок с мукой. Вот тебе и все расчеты: сколько копеечек ему вернут, столько мешков муки он и отдаст. Гениально придумано!
- Ерунда какая, - удивляюсь я, - Что ж тут гениального? Так его запросто обмануть могут! Принесут больше копеечек и привет... Дед разорился!
Серега молчит. Делает вид, что увлечен вкусом кофе. Хотя явно видно, что он тоже не понимает гениальность этой идеи, но в силу мужского патриотизма, не хочет со мной соглашаться.
- Ну... Какая ты, Лен, право..., - растягивая слова говорит Мишка, - Ты даже себе представить не можешь, как этот дед обогатился на своей системе!!!
- Обогатился? Каким образом???, - наконец и Серега оторвался от чашки с кофе.
- Вот... Просто вы не понимаете людской психологии. Просто нет у вас врожденного чувства собственности! Не понимаете вы такой простой вещи. Деньги имеют особенную власть над человеком. И пусть мешок муки стоил гораздо дороже, чем копейка, жалко ведь ее отдавать, копеечку-то... Она ведь уже есть. Вот она - в кармане лежит. Денежка... В общем, через некоторое время оказались у деда невостребованные мешки с мукой, потому как приносили ему копеечек меньше, чем он брал мешков зерна. Вот так-то...

(История рассказана Артуром Гиоевым)
На первое апреля друзья подарили мне скромный подарок: обыкновенный такой значок, вся ценность которого заключалась в скромной надписи на его необыкновено желтой поверхности. Надпись эта гласила - "Я НЕ ТАКОЙ!".
Порадовщись подарку и не придав ему особого значения, я приколол его на карман куртки. Однако, все радости от подарка мне суждено было испытать чуть позднее.
Все началось уже на следующий день, когда зайдя спокойно в вагончик метро я встал напротив мирно спящего гражданина. Гражданин этот был в пиджачке не первой молодости, который он носил лет этак двадцать и он(?) был совсем как новый. Мужичек мирно посапывал в такт перестуку колес, потом судорожно подернулся, хмыкнул и потряхивая головой начал медленно пробуждаться. Его мутный взгляд с трудом зафиксировался на значке, а на лице отобразилось некое подобие работы мысли. И, минут через пять, осмыслив наконец столь короткую фразу, он начал поднимать глаза, с целью ознакомиться -"А какой же он?". И ... уперся в холодный взгляд хозяина значка. Надо заметить, его это мало порадовало, и глаза его судорожно заметались, а на лице появилось выражение: "А я что? Я ничего..."
Но это были цветочки: уже через неделю мне надоело отвечать на вопросы типа "А какой?", "А почему?". Одна девушка даже спросила - "А в чем именно?". На что получила ответ, что обстановка не располагает к объяснениям. Девушка оказалась весьма пошлой, резко покраснела и отвернулась, ну а на самом деле не стал бы я посреди вагона метрополитена объяснять ей....
Апофеоз наступил очень скоро: подвыпивший мужичок в костюмчике и с дипломатом, хмыкнув и ткнув, изогнутым под совершенно невозможным углом пальцем, в значек спросил:
- А кахой???
- Что простите?
- Ну, э-э-э, кахой ты есть?
- А-а-а, не такой как все!
- Мммм, это как в том анекдоте да?
(приэтом он стал судорожно подергиваться то ли в припадке эпилепсии, то ли от смеха)
- В каком это "том"?
- Ну, "Я не такая. А какая ты? Я на рубль дороже!" , ха-ха-ха!
- Да нет, я не из этой серии.
- Я, э-э-э, не психолог, но смею утверждать,
(в этот момент его лицо приобрело глубкомысленное выражение)
что если ты надел этот значок,-
(крючковатый палец стал медленно писывать круги, поднимаясь все выше в направлении значка, глаза говорившего также последовали за пальцем)-
вот если ты надел этот значек, как говаривал старина Зигмунд Фрейд, то ты уже причислил себя к этой серии и стало быть...
Тут мои глаза встретились с глазами собеседника и в них он прочитал все что я думал, думаю и буду думать о таких как он. И так явно увидел он, что именно произошло бы с незадачливым философом не будь вокруг толпы народа, что rрупная дрожь пробежала по его телу. Он стих, как то весь сразу сдулся и отвернулся в другую сторону.
Вот такая вот история. A значок до сих пор висит на куртке. Правда пришла весна и куртка, стало быть стала не нужна. А вместе с этим исчезли проблемы и появились люди, которые сами стали замечать мою непохожесть. Жизнь текла своим чередом...

(История рассказана Рубеном Якунчевым)
Прогуливаясь по улицам родного города, программист Вася нимало не удивился, услышав за спиной хриплое:
- Земляк, купи плейер...
Местные алкаши приставали к гражданам на каждом шагу, предлагая вещи самого разного назначения, сорта и степени изношенности, пытаясь раздобыть средства на местного же производства "зеленого змия" и, доставляя радость одним ("смотри, чего по дешевке купил!"), и повергая в уныние других ("опять сперли, гады!"), выходили из положения своими силами, памятуя, видимо, народную мудрость о самоспасении "утопающих" в тотальной безработице...
В другое время Вася, может быть и отмахнулся, бросил бы, не оборачиваясь что-нибудь вроде "No carrier, дядя", оставив красноносого продавца в недоумении, но сегодня в кармане были деньги за удачно написанный крэк, да и с наслаждением выпитая бутылка так горячо любимой российскими компьютерщиками "Балтики" не располагала к спорам и прениям, и он, с ленцой прищурившись, не доставая изо рта сигареты, оборонил:
- Ну, показывай...
- Да он почти новый, земляк, в натуре, почти не включался, -
трясущимися от предвкушения удачной сделки руками алкаш достал из кармана... модем USR Sportster в симпатичном черного цвета корпусе сверхновой модели. У программиста глаза на лоб полезли от такого оборота.
- Сколько? - автоматически спросил он.
- Пятьдесят! - насторожился выпивоха, шестым чувством профессионального агента по продаже недвижимости уловив неладное.
Но Василий уже справился с оцепенением и, повертев в руках дорогостоящий девайс, как можно правдоподобнее хмыкнул:
- Ты чо, мужик, какой же это, нафиг, плейер? Где ж тут кассету-то вставлять? Приемник это...
Модем вновь перекочевал в руки хозяина, у которого от былой окрыленности не осталось и следа:
- Ну тридцатник, земляк, ну чо... - заискивающе протянул тот руку с трофеем.
Программист Вася решил бороться до последнего:
- Да пошел ты! - на этот раз игра была достойна подмостков какого-нибудь явно не провинциального театра, но на долю скисшего продавца хватило бы и одной десятой от приложенных усилий.
- Блока питания нет, он тоже тридцатник стоит, это дорогой же у меня приемник получится... - воздев глаза к небу и как бы посчитав в уме дополнительные расходы, пробориотал Вася.
-Нет, не возьму.
Шаг в сторону, полный контроль над собой. Вася, не будь он программист, уже просчитал все возможные варианты развития событий и схема дальнейших действий оформилась в его голове в виде простейшего исходничка на "Дельфи".
Внезапный облом привел в ужас жадущего опохмелиться продавца и, видимо, высвободил все его скрытые до сей поры интеллектуальные резервы:
- Дык он и на батарейках работает!
- Где ты здесь батарейки видел? - с неподдельным уже возмущением воскликнул представитель новейшей профессии, отродясь не встречав подобных чудес в зарубежном модемостроении.
- Смотри, куда я их засуну?
Рассмотрев товар более внимательно, несостоявшийся агент, уже почти распрощавшись с мечтой о скорой опохмелке, сник и попытался в последний раз потянуть за рукав казалось бы, уже собиравшегося уйти восвояси Васю:
- Ну земляк, ну давай за пятнашку, ну, на пузырь не хватает в натуре...
Вася, на ходу сыграв раздражение полез за деньгами, заставив продавца вновь поверить в фортуну:
- Черт с тобой, отвяжись только...
Сглотнув слюну, алкаш чуть не выронил можем из рук.
- Да все путем, земляк, я говорю, новый плейер, что ты... В натуре вот, братан помер, а мне зачем, я кассеты не слушаю, у меня авторадио дома есть, - зачастил страждущий, от радости забыв об установленном пару минут назад факте отсутствия у трофея кассетоприемника.
- Вот спасибо, земляк, дай Бог тебе здоровья!
Левая рука счастливого продавца пыталась запихать в карман выручку, правая, как того требует деловой этикет, протянулась для рукопожатия.
- Счастливо, земляк!